quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

SofaControl 2.9.1510 [MAC]



Controle o seu Mac a partir do seu sofá
Utilize o Apple Remote para controlar aplicações, ver vídeos, ouvir música, abrir documentos, navegar na web, olhe para cima a previsão do tempo, ajustar o volume, mova o mouse, jogar jogos e muito mais, enquanto descansa no seu sofá.

Bento 3.0.2 Mac Os X


Bento ... O novo banco de dados pessoal do FileMaker, que é tão fácil de usar quanto um Mac.. Bento organiza toda sua informação importante em um lugar, assim você pode gerenciar seus contatos, coordenar eventos, projetos de pista, priorizar tarefas, e mais rápido e mais fácil do que nunca.

Bring It All Together: De contactos e calendários a projectos e eventos, é possível organizar praticamente qualquer tipo de informação que você tem tudo em um único lugar.
Ver coisas à sua maneira: Basta arrastar e soltar ou apontar e clicar para mudar o olhar de qualquer forma, e ver as informações de uma forma que faça sentido para você. Agora veja, pesquisar e classificar as informações é mais simples e mais rápido do que nunca
Projetado para o leopardo: Bento tem links diretos para o Mac OS X Address Book e iCal, e tira proveito de muitas novas funcionalidades do Leopard, incluindo o núcleo de animação, localização avançada, o Time Machine, backups e recursos multimídia.

Se você já estiver usando FileMaker Pro, não se esqueça de verificar Bento para a sua organização e necessidades pessoais de produtividade. É também uma ótima maneira de organizar todas as suas atividades após o trabalho, projetos comunitários, eventos escolares e muito mais.

domingo, 31 de janeiro de 2010

Foto com 18.000 mil homens tirada em 1918

Foto com 18.000 mil homens tirada em 1918

Incrível que esta foto, tirada há tantos anos, ainda exista!
Essa foto incrível foi tirada em 1918.
São 18.000 homens preparando-se para a guerra em um acampamento de treinamento em Camp Dodge , no Iowa.
Dezoito mil homens !!!!!




Dados da Foto
Base de Ombro: 150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais larga do braço segurando tocha: 12 1 / 2 m eet
Polegar direito: 35 metros
Parte mais espessa do corpo: 29 pés
Mão esquerda comprimento: 30 pés
Face: 60 pés
Nariz: 21 pés
Longest Spike pedaço de cabeça: 70 pés
Tocha e chama combinado: 980 metros
Número de homens na chama da tocha: 12.000
Número de homens na tocha: 2.800
Número de homens no braço direito: 1.200
Número de homens no corpo, cabeça e equilíbrio da figura apenas: 2.000


Total de homens: 18.000
O Perdão é a chave para a Felicidade...
Nada real pode ser ameaçado.
Nada irreal existe.
Nisso está a Paz de Deus
- Um Curso em Milagres

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Mentirinha besta!

Um baiano se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me
ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você
freqüentou a escola?

- 8 anos

- Perfeito, temos 8.


- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos 8 e 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?


- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você
faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com
o outro, me diga quantas vezes você já deu o c...?

- Qual é a sua? - Diz o homem, Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número
escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado
foi o de nº 83921. Cheio de raiva,comentou:


- Caramba!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Pesquisador diz que Google contribui para o aquecimento global

Londres - Físico da Universidade de Harvard diz que cada pesquisa feita a partir do mecanismo de busca gera 7 gramas de dióxido de carbono.
Um pesquisador da Universidade de Harvard afirmou que as pesquisas feitas pelos internautas a partir do Google emitem gás carbônico e podem poluir o ambiente. De acordo com o físico Alex Wissner-Gross, cada pesquisa feita a partir do mecanismo de busca gera 7 gramas de dióxido de carbono, pouco menos do que uma chaleira, e têm potencial para contribuir com o aquecimento global.

O Google, no entanto, afirma que esse número é muito menor. De acordo com Urs Hölzle, vice-presidente de operações da companhia na Europa, cada vez que uma pessoa usa o mecanismo de busca, ela gera 0,2 grama de dióxido de carbono.

Entretanto, é impossível afirmar quem está correto, pois a metodologia de Wisner-Gross é diferente da do mecanismo de busca. O pesquisador leva em conta a energia usada pelo computador de onde a busca é feita, por exemplo. Já o Google leva em consideração apenas a energia consumida em seus data centers.

Segundo o The Sunday Times, jornal que publicou uma entrevista com o físico de Harvard, a pesquisa completa deve ser publicada em breve, pelo Instituto de Engenheiros Elétricos e Eletrônicos dos EUA.

O mecanismo de busca e outras grandes empresas de tecnologia, como a Microsoft, têm procurado instalar seus data centers em locais onde a eletricidade é mais barata (nas proximidades de hidroelétricas, por exemplo), para reduzir os gastos com a conta de luz. “Tomamos grandes medidas para reduzir a energia consumida em nossas unidades, mas ainda queremos melhorar esse ponto”, disse Hölzle, do Google.

Estimativas indicam que a indústria de tecnologia é responsável por 2% de todos os gases relacionados ao aquecimento global, uma pegada de gás carbônico equivalente a das empresas de aviação. As empresas de tecnologia, porém, estão sendo cada vez mais cobradas pelo entidades ambientalistas e pelos consumidores a reduzirem suas emissões de gás carbônico e tomarem cuidados com a reciclagem de produtos.

Sexóloga radical e estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? 
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? 
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

09 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

10 – Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Recados ao rapaz do xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humana para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Minha mãe me ensinou ... um montão de coisas...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Formou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas.
Já o método moderno, deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, ' donas do mundo ' e entreguistas... 


Viva o velho!



Minha mãe ensinou a 
VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'


Minha mãe me ensinou a 
RETIDÃO..
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' 



Minha mãe me ensinou a 
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA !!!'


Minha mãe me ensinou 
LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ? '


Minha mãe me ensinou o que é 
MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR ! '


Minha mãe me ensinou a 
CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME ! '


Minha Mãe me ensinou sobre 
ANTECIPAÇÃO... 
' ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA ! '


Minha Mãe me ensinou sobre 
PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.


Minha Mãe me ensinou a 
ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'


Minha Mãe me ensinou sobre 
RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA ! ' 


Minha Mãe me ensinou 
MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
 

Minha Mãe me ensinou sobre o
 REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ !' 


Minha Mãe me ensinou sobre 
SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU ?'
 

Minha Mãe me ensinou sobre 
GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI !'
 

Minha Mãe me ensinou sobre minhas 
RAÍZES E TER LIMITES ..
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É ?'
 

Minha Mãe me ensinou sobre a 
SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
 

Minha Mãe me ensinou sobre 
JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO
 QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM ! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM !'

Minha mãe me ensinou 
RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! '
 

Minha mãe me ensinou o 
BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE !'
 

Minha mãe me ensinou 
CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO !'
 

Minha mãe me ensinou 
DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA !'


Minha mãe me ensinou habilidades como 
VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE ! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO ?'
 

Minha mãe me ensinou a 
SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ !'
 

Minha mãe me ensinou a 
ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO !'
 

Minha mãe me ensinou a 
TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE !...'
 

Minha mãe me ajudou na 
COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS !! PEGA UM POR UM !!'
 

Minha mãe me ensinou os 
NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA !'


Brigadão Mãe !!!

Brincadeira de Antônimos com Mineirinho

O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?

- O que co sor falô?

- Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo:
alto e baixo, forte e fraco...

- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja. Eu começo tá?

Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse: - Gordo?

E o minerim: - Magro!

- Homem?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

E o espertalhão: - Verde?

- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...

- Claro que tem!

- Então exprica!

- Maduro!

- Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?

- Pode começar!

- Saúde?

- Doença!

- Molhado?

- Seco!

Aí, o minerim disse:

- Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!

- Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!

- Claro que tem, uai!

- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

- Vortemo!

PESSOAS INTELIGENTES E PESSOAS IDIOTAS

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa. 

• A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
• A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
• A terceira: Se você for ganancioso, 
acaba estragando sua fonte de renda. 

Mas a conclusão mais interessante é: 
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Como Nascem os Cornos?

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. 


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto. 


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. 
Fiquei
 só de lingerie e cinta-liga . 

Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua
, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:


A casa tá pegando fogo!!! 

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :


- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!


É MACUMBA !!!!!!!!!!!!


Moral da história?


Assim nascem os cornos!

Download - Bucky Completo




Em uma dimensão desconhecida, existe uma misteriosa terra chamada de Mundo 12. Nesse lugar onde humanos, monstros e espíritos vivem em plena harmonia graças a proteção dada pela Princesa da Torre Pontiaguda, que fica no Mundo Zero.

A Princesa da Torre Pontiaguda foi confinada em um sono eterno, gerado por uma desarmonia inexplicável que se instalou no Mundo 12. Sem a Princesa para proteger o Mundo 12, o equilíbrio desaparece por completo permitindo que os monstros sejam retirados das cadeias da vida, ficando assim incontroláveis, vindo logo após a atacar os seres humanos. Para lutar contra esses monstros, surgem os Great Children(Grandes Crianças). Spaak é o melhor do grupo das Grandes Crianças e também objeto de admiração de todas as crianças.

No caminho para a Torre Pontiaguda ele encontra um incrível menino, Bucky. Bucky é a encarnação de espíritos ambiciosos e lutadores, com objetivo de ser o mais forte de todos e conquistar o mundo. Spaak sente algo especial em Bucky e o escolhe como sucessor. Bucky parte em sua jornada para ser a melhor Grande Criança do mundo. Seguindo meio sem controle, Bucky descobre que monstros são controlados por um poder desconhecido, o Veneno do Despertar, vindo de outra dimensão. Ele conhece Kai, Pinky e outras Grandes Crianças, e juntos eles viajam para a Torre Pontiaguda.

Idioma: Portugues Legendado
Tamanho Médio :60 mb

Profissões Mais Bem Pagas




Médicos e administradores estão no topo da lista de profissões mais bem pagas do país, de acordo com o estudo ‘O Retorno da Educação no Mercado de Trabalho’, divulgado hoje pela FGV(Fundação Getúlio Vargas).
Os médicos com mestrado ou doutorado estão no topo da lista de chance de ocupação, com 93% de probabilidade de estar empregado. Esta categoria tem uma remuneração salarial média de R$ 8.966. Em compensação, os médicos também lideram a lista do número de horas trabalhadas por semana, com uma jornada média de 52,02 horas.
Já os médicos com graduação tem um salário médio de R$ 6.705 e uma probabilidade de ocupação de 90%. No sentido oposto, os formados em teologia estão entre as piores colocações e em terceiro lugar na
jornada de trabalho, com 49,03 horas semanais.


Para saber a média salarial de sua profissão, já dividida por critérios de sexo, raça, idade e grau urbano, clique aqui. A FGV lembra, no entanto, que os salários do quadro são de 2000 e precisam ser multiplicados por 1,55 para se chegar aos valores atuais corrigidos pela inflação.
Relação educação/salário
Para a FGV, a pesquisa comprova a relação direta entre escolaridade e remuneração. ‘A hierarquia educacional se reflete na hierarquia dos resultados observados no mercado de trabalho, ou seja, aquele que estudou mais recebe salários mais altos e tem maiores chances de conseguir trabalho’, afirmou o coordenador do estudo, o economista
Marcelo Neri.
Ele destaca que a pesquisa pode ser instrumento tanto do desenho de políticas públicas como para auxiliar a escolha do cidadão na hora de prestar vestibular ou escolher um curso de pós-graduação de acordo com o retorno que cada profissão pode oferecer.
Veja abaixo os 40 primeiros da lista com os salários já atualizados:*
Os salários incluem a renda de todos os trabalhos, ou seja, os dados incluem a renda de mais de um emprego de  édicos ou advogados, por exemplo.
1- Medicina (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.966,07
2- Administração (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 8.012,10
3- Direito (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.540,79
4- Ciências econômicas e contábeis (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 7.085,24
5- Engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 6.938,39
6- Medicina (graduação)
Salário médio: R$ 6.705,82
7- Outros cursos de engenharia (graduação)
Salário médio: R$ 6.141,05
8- Engenharia mecânica (graduação)
Salário médio: R$ 5.576,49
9- Engenharia civil (graduação)
Salário médio: R$ 5.476,85
10- Outros cursos de mestrado ou doutorado
Salário médio: R$ 5.439,32
11- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, inclusive
engenharia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.349,96
12- Geologia (graduação)
Salário médio: R$ 5.285,77
13- Engenharia elétrica e eletrônica (graduação)
Salário médio: R$5.231,07
14- Militar
Salário médio: R$ 5.039,14
15- Ciências agrárias (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 5.028,37
16- Outros cursos de ciências biológicas e da saúde (mestrado ou
doutorado)
Salário médio: R$ 4.947,44
17- Engenharia química e industrial (graduação)
Salário médio: R$ 4.844,92
18- Outros cursos de ciências humanas e sociais (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 4.677,14
19- Direito (graduação)
Salário médio: R$ 4.649,63
20- Ciências econômicas (graduação)
Salário médio: R$ 4.644,67
21- Agronomia (graduação)
Salário médio: R$ 4.356,56
22- Propaganda e marketing (graduação)
Salário médio: R$ 4.199,05
23- Odontologia (graduação)
Salário médio: R$ 4.075,63
24- Administração (graduação)
Salário médio: R$ 4.006,61
25- Outros cursos de ciências exatas e tecnológicas, exclusive
engenharia (graduação)
Salário médio: R$ 3.949,86
26- Curso superior de mestrado ou doutorado (ainda não concluído)
Salário médio: R$ 3.928,07
27- Letras e artes (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 3.864,82
28- Estatística (graduação)
Salário médio: R$ 3.846,21
29- Arquitetura e urbanismo (graduação)
Salário médio: R$ 3.835,08
30- Medicina veterinária (graduação)
Salário médio: R$ 3.758,94
31- Física (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52
32- Química (graduação)
Salário médio: R$ 3.516,52
33- Comunicação social (graduação)
Salário médio: R$ 3.435,09
34- Formação de professores de disciplinas especiais (graduação)
Salário médio: R$ 3.408,60
35- Farmácia (graduação)
Salário médio: R$ 3.381,98
36- Ciências da computação (graduação)
Salário médio: R$ 3.325,40
37- Outros de ciências agrárias (graduação)
Salário médio: R$ 3.278,04
38- Pedagogia (mestrado ou doutorado)
Salário médio: R$ 3.219,14
39- Ciências contábeis e atuariais (graduação)
Salário médio: R$ 3.105,60
40- Outros de ciências humanas e sociais (graduação)
Salário médio: R$ 3.099,10
Peguei daqui

Teste de Perguntas da Loira Prestado na OAB

1- QUAL A CAPITAL DO ESTADO CIVIL?

2- DIZER QUE GATO PRETO DÁ AZAR É PRECONCEITO RACIAL?

3- PESSOAS DE MÁ FÉ SÃO AQUELAS QUE NÃO ACREDITA EM DEUS?

4- QUEM É CANHOTO PODE PRESTAR VESTIBULAR DE DIREITO?

5- LEVAR A SECRETÁRIA ELETRÔNICA PARA A CAMA É ASSÉDIO SEXUAL?

6- QUANTOS QUILOS POR DIA EMAGRECE UM CASAL QUE OPTOU POR
REGIME PARCIAL?

7- TEM ALGUM DIREITO MULHER EM TRABALHO DE PARTO, SEM CARTEIRA
ASSINADA?

8- A GRAVIDEZ DE UMA PROSTITUTA NO EXERCÍCIO DE SUAS FUNÇÕES PROFIS-
SIONAIS, CARACTERIZA ACIDENTE DE TRABALHO?

9- CABE RELAXAMENTO DE PRISÃO NOS CASOS DE PRISÃO DE VENTRE?

10- A MARCHA PROCESSUAL TEM CÃMBIO MANUAL OU AUTOMÁTICO?

11- PROVOCAR O JUDICIÁRIO É XINGAR O JUIZ?

12- SE UM MOTEL FUNCIONA SOMENTE DAS 8:00 ÁS 18:00 H, PODEMOS DIZER
QUE ALI SÓ OCORRE TRANSAÇÕES COMERCIAIS?

13- NA HIPÓTESE DE TIRO A QUEIMA ROUPA É PRECISO QUE A VÍTIMA ESTEJA
VESTIDA?

14- AFOGAR O GANSO, CONSISTE EM CRIME AMBIENTAL?

7 Curiosidades Sobre Adolf Hitler




1. Hitler era austríaco, acredita? Ele nasceu numa cidadezinha chamada Braunau am Inn localizada no norte da Áustria, que na época do nascimento de Hitler fazia parte do Império Áutro-Húngaro. Ele só se tornou cidadão alemão em 1932.
2. Hitler foi um sobrenome gerado pelo erro de um padre. O pai de Hitler era filho ilegítimo e, por isto, não tinha o sobrenome de seu pai. Depois que o avô de Hitler morreu, o pai dele conseguiu que um sacerdote lhe concedesse o reconhecimento da paternidade. Na hora de escrever o nome, trocou Hiedler por Hitler. Daí ficou assim mesmo.
3. Hitler reprovou um ano e deixou a escola aos 16. Sabe por quê? Seu pai queria que ele fosse um tipo de servidor público, Hitler queria ser… adivinha… pintor (não é de parede e sim de quadros). Depois que seu pai morreu, Hitler deixou a escola e foi se aventurar em Viena às custas da pensão que recebia por causa do pai. A Academia de Belas Artes de Viena rejeitou sua filiação duas vezes, argumentando que ele tinha mais talento para Arquitetura. Mas não é que Hitler conseguiu vender várias de suas pinturas?
4. Hitler foi um soldado que combateu na Primeira Guerra. Em 1918, já no final da Guerra, Hitler chegou a um hospital de campanha vítima de um ataque com gás mostarda (Sabe quem produzia este gás para os alemães na II Guerra? A Bayer). Alguns psicólogos dizem que, embora o gás pudesse causar cegueira, Hitler ficou cego por três dias como resultado de uma conversão histérica. Traduzindo: era algo criado por sua mente.
5. Hitler escreveu um livro chamado Mein Kampf (Minha Luta) que serviu de base ideológica para todas as suas loucuras. Ele queria tanto que seu livro fosse lido que dava cópias dele até como presente de casamento.
6. No dia 20 de abril de 1945, enquanto o exército soviético ia entrando em Berlim, Hitler comemorava seu 56º aniversário no seu abrigo. Um de seus generais mandou distribuir chocolates às tropas em honra ao aniversário do Führer.
7. Para garantir que o cianureto que tomaria para se matar era eficiente, Hitler fez um teste em sua cachorra. A coitadinha morreu, é claro.
Peguei daqui

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